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Con los años he aprendido que follar por follar es aburrido. Que los sapiosexuales son pocos, escasos y en todo caso, difíciles de alcanzar por su inteligencia. Como bien decían en Martin Hache, me gusta follar con el intelecto y unir una conexión física y mental ; algo que te encuentras máximo un par de veces en la vida, con suerte. Que el sexo es risa, es diversión, no tiene tapujos, vergüenzas ni contrasentidos. Que para follar por follar me quedo en casa. Que una conversación fluida me excita más que el mayor ritual de seducción del mundo, que todas las frutas exóticas del planeta y los inciensos más sexuales del mercado. Que mi lencería es exclusiva sólo para quién se la merece. Que los cardenales son bonitos si están hechos con amor. Con los años he aprendido que prefiero follar una vez al año que trescientas veces mal hecho. Que soy liberal y extrovertida pero mi sexo es selectivo. He aprendido que existen lujurias más allá del acto en sí, que existen fetiches que desconocía y parafilias que me sacian por mí misma sin necesidad de un hombre. Que la seducción es un juego que pocos saben tratar y que ser sexy es cuestión de personalidad y no de físico. Con los años he aprendido que una de las cosas que más me gusta de mí es mi sexualidad. Y que quién la disfruta conmigo debería sentirse especial.

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Pasaban las horas y después de varios debates, incongruencias, contrasentidos, cálculos matemáticos, consultas a las pitonisas y muchos despropósitos, llegamos a la conclusión de que la tortilla de patatas siempre tiene que ser con cebolla, que los bares donde no se te quedan las zapas pegadas al suelo no son bares, que las albóndigas deben llevar el ajo picado en el interior de la carne, que las cervezas en la barra saben mejor y que la transparencia y la sinceridad son el mejor aliado para vivir en paz y armonía. Concluimos que los Beatles son el mejor grupo de la historia, que en Carnaval yo sería Bowie y tú mi Mercury y que "Under Pressure" sería nuestro himno, que un día montaríamos una boda falsa sólo para que me vieras ir al altar a ritmo de Aretha Franklin y que el baile de bodas yo lo abriría con lo mejor que sé hacer, marcarte un Miserlou de Dick Dale. Y lo haría con peluca, como no. Debatimos que siendo tú de playa y yo de montaña podríamos hacer la mejor paella mixta del mundo, que el pan con tomate no se sirve en rodajas y que una calçotada sin romesco es un chiste sin gracia. Y todo esto, con el tiempo en nuestra contra. Otra vez. Porque nunca te fuiste, nunca hubo despedida, pero si algo quedó claro es que al final concluimos que aún nos quedan muchas cosas por debatir.

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He jugado a creer que era posible, que podría ser recíproco, que no sería un "tira y afloja" y que estaríamos en sintonía. Que todo sería fácil, que simplemente bastaría con ser nosotros mismos y dejarnos llevar. He creído que esta vez había acertado, que eras el definitivo, que no habría nadie más, que mis ganas de sólo quererte a ti bajo mis sábanas significaba algo. Y hoy ahogo mis gritos. Contengo mis lágrimas. Despellejo la piel de mis nudillos contra la pared de mi casa. Me escondo bajo mis miedos, lloro en silencio y dejo de creer que en algún momento fui algo importante para ti. Que me tenías en un segundo plano. Que ignorabas mis sentimientos. Y te los tomabas en broma. Y me mantenías alejada de ti. Porque nunca fue recíproco.

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Muchas veces cuento mi vida porque no tengo miedo a ser transparente y sincera, si eso puede ayudar a personas que a veces se sienten mal con sus propias experiencias. Cuento mi vida orgullosa de ser quien soy y en lo que me he convertido desde que a los 16 años decidí emanciparme con el consentimiento legal de mis padres y jugar a ser una mayor de edad. He pasado muchas noches en hospitales, en centros de menores, he estado ingresada durante meses intentando curarme de mi anorexia, he estado en casas de desconocidos, he trabajado más de 14 horas seguidas sin importarme mi salud, he conocido gente tóxica, gente que ha maltratado mi cuerpo y mi mente, he sufrido depresión durante años y me he medicado por ello, me he visto al borde de la muerte, he viajado mucho, he ido a mil conciertos, he estado a punto de casarme con 20 años, he viajado y vivido en el extranjero por amor, he visto a mi madre desaparecer durante años y a mi hermano negar mi existencia. Pero es la vida que me ha tocado vivir y no la he escogido yo; se ha presentado sin llamar a la puerta y sólo me ha tocado recibirla con toda la paciencia del mundo. No me sentiré culpable de vivir en una sociedad egoísta, de venir de una familia totalmente rota o que las cosas a veces se presenten negras y oscuras. Yo me siento orgullosa de quien soy, de lo que me he convertido en estos años y lo mucho que me he esforzado por aprender por mí misma y nunca pedirle nada a nadie y tampoco aceptaré a personas a mi alrededor que no me quieran por cómo soy, con mis cosas buenas y las malas. Aunque a veces tenga ganas de llorar sin motivos, me llamen borde por ser clara, directa y no pintar flores en la oscuridad o me enfade con el mundo; porque a pesar de todo, el dolor físico se puede curar, lo jodido es cuando el dolor lo llevas dentro y te afecta a nivel personal y eso poca gente lo entiende. Pero como bien dice mi sabio padre, la persona que más adoro en el mundo; te quiero no sólo por ser mi hija, si no también porque las personas más fuertes de este mundo serán siempre las más valientes. Y eso, es digno de admirar.

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Te he visto creyéndote puzzle, con tus mil piezas esparcidas sobre el suelo con miedo a no saber cómo juntarse.

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La otra noche te ví. Y te ví bien. Ella es bonita y cuidará bien de ti. Quizás mejor de lo que yo intenté hacerlo. Quizás respete tu espacio mejor que yo. Y te deje respirar. Y tenga más paciencia. Y no llene de promesas tus pulmones. Y de sueños. Y de momentos felices. Podrá darte eso y mucho más. Pero no podrá quererte como yo lo he hecho.

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Sé que ahora te apetece ser simple. Que te gusta estar conmigo sin pensar en lo que vendrá. Incluso puede que te guste estar con otras sin pensar tampoco en nada. Pero me centro en saber que en tu casa no entra cualquiera y yo ya he estado varias veces. Y que quieres qué te diga, si sabes que en el fondo, te quiero un poco. Y digo un poco por no decir mucho y que salgas huyendo. ¿Qué le voy a hacer si sé que mi prioridad sería hacerte un poco más feliz? Si te dejaras... O yo estuviera mejor... Quizás sea que los dos no queremos creer en el amor a pesar de que en el fondo nos queremos un poco. O simplemente no nos queramos como algo más y seamos felices estando como estamos. La cuestión es, que me haces feliz.

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Lo más bonito que me han dicho esta semana.

A veces tengo ganas de parar el tiempo y gritarle a la nada, a sumergir esos gritos en el fondo del mar y envasarlos al vacío para congelarlos, que se mantengan en buen estado y que llegue un día que los abra sólo para recordar lo que un día me hizo llorar y hoy me provoca risa.

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La vida no es más que una serie de sucesos que para bien o para mal no dejan de sorprenderte. Y lo que ayer era éxtasis hoy es tristeza. Y rabia. Aunque esta vez estaba preparada para la noticia porque nunca he tenido tanta suerte como de ilusionarme con algo y que saliera bien. Otra vez. De una manera u otra, mi corazón siempre acaba en Madrid. Y tú a 500km de distancia. Sólo me queda aceptar la triste evidencia de que lo que pudo ser, no será una vez más y que estos dos meses que nos quedan harás lo posible por dejarme un buen recuerdo. Te echaré de menos A.

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La vida te pone por delante a personas que, en los peores momentos, deciden curarte el corazón para que no duela tanto. Y lo que hace una semana me partía el alma, ahora ya no es nada. Es recuerdo. Es experiencia. Un adiós. Un, "Te deseo lo mejor". Porque haberte querido es aceptar que debía dejarte marchar.

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Sólo nos ha faltado una primera cita para saber que encajábamos igual que dos piezas de puzzle hechas a propósito. "Eres una caja de sorpresas" "Zalamero, no me vengas con cuentos". " Pones enfermo hasta al más sano" "Cállate o harás que me enamore" "Estás ganando puntos a cada palabra que dices" "Vámonos a Cadaqués"

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SOBRE MÍ


SOBRE MÍ

Photograph, Illustrator & Event Manager.

Creative and consultant for agencies, companies and professionals. 

Based in Barcelona.

Fotógrafa profesional especialista en foto artística, musical y publicitaria. 

Ilustradora freelance especializada en retratos artísticos realizados con ilustración vectorial, desarrollando encargos on-line. 

Diseñadora gráfica con experiencia en realización de logotipos, diseños para webs, moda, anuncios para revistas, cartelería, portadas etc y organizadora de eventos.

Su polivalencia profesional también le permite desarrollar trabajos como creativa y asesora artística, con consultoría especializada en música, publicaciones digitales y restaurantes. 

Tarragona es la ciudad dónde dio sus primeros pasos profesionales después de sacarse el Grado Superior en Diseño Gráfico, rápidamente se afincó en Barcelona dónde ha desarrollado la mayor parte de su carrera como fotógrafa y dónde complementó los estudios en fotografía y diseño que inició años atrás.

La capital catalana fue la lanzadera para que esta joven fotógrafa pudiera cubrir, no sólo en Barcelona sino también en toda la geografía española y en Europa, infinidad de conciertos y festivales musicales de artistas tanto nacionales como de relevancia internacional; trabajando para importantes medios de comunicación, oficinas de management y sellos discográficos.

Anteriormente, con residencia fija en Berlin, estuvo trabajando para marcas tanto españolas como alemanas y desarrollando en la capital germana su faceta más artística y creativa. 

Su obra ha visto la luz, no sólo en medios de comunicación y en trabajos corporativos para empresas, sino que también ha desarrollado diversas exposiciones, tanto individuales como colectivas, en Londres, Berlín, Munich, París, Madrid y Barcelona.

Hoy en día Laura Adán combina su trabajo de asesora artística para marcas y empresas con el de dirección de la revista musical "La Nova Escena"(www.lanovaescena.cat) de la que es creadora desde verano del 2014 y la ilustración. 

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Barcelona, España